我们是噜
Archive for January, 2008
平等？
0我常常避免去看某人的blog，就像我常常避免向人谈起我曾经在新东方任教一样。有些人，有些事，不管是好，还是坏，你常常会选择失去记忆。虽然不是不可或缺，但有些时候，总是会触动你心里的某一个角落，不是感动，也不是憎恶，不知是什么。
原来以为什么都是谎言，后来发现原来还有一点真实，真是一种很奇怪的感觉，那些跟自己毫无关系的事情，那个跟自己毫无关系的人，看别人的故事，却总是处于一种Recap状态。以为已经从不平等走到了平等，可是为什么还是只有输入没有输出。大概这也是一种平等，你可以选择接受，也可以选择拒绝。你可以得到安慰，也可以表示鄙视。
一个自始自终与自己无关的人，只适合在寂寞的时候拿来消遣，也算平等。
忙中叙情——雪中情
2周五晚上大噜赶回来看我。可惜他星期六还要加班，可怜我也要加班，又都舍不得分开，于是大噜背着我的电脑，带着我去了苏州。
白天大噜在客户那里加班，我在小小的宾馆里加班。抽空去对面的便利店买了点小吃垫肚子。晚上8点半大噜才加班回来，我们出去逛街吃饭。苏州那个大雪风飞啊，全成白的了。基本上店都关了，走了好久才找到那家吃新疆菜的北疆饭店。等我们的菜上来后，店里基本没人了。只好狼吞虎咽，三下五除二把晚饭解决了。大盘鸡不正宗，羊肉串不太香，但总的来说，味道还可以。
吃晚饭已经很晚了，只好踏雪回家。果然下雪的时候不冷，化雪的时候才是最冷的。地上一层厚厚的雪加冰，我们相互扶持，一步一滑的走回宾馆，路上大噜给我买了一盒热奶茶，暖暖肚子。
第二天一早，大噜又去加班了。中午，大噜送我去完全被雪覆盖的又脏又乱的苏州火车站。乘下午2点多的火车回家了。 大噜想跟我一起回来，可惜火车每票，汽车停运了。由于下雪，苏州的路面情况很差。等我回上海快到家的时候，大噜还没从火车站回到宾馆。。。
又。。。
2昨天大噜又把手机弄坏了。据说是因为我没接他电话，他一激动拿着手机从床上跳起来的时候手机撞桌角上了。屏幕破裂、内置天线损坏、摄像头损坏。
之所以说又，因为已经记不得大噜丢了多少部手机、损坏了多少样贵重物品了。
最近工作繁忙，一直隐隐胃疼，一听这件事。不由胃疼加剧。心疼钱，更失望于大噜为什么还是这么败家。而且，年纪也不小了，碰到点事还是沉不住气，将来恐怕难有作为。越想越怕，不由恶从胆边生，辱骂了几句恶毒语言。
大噜逆来顺受，貌似没有什么反应。我自己想想，这话也够恶毒的，不知大噜能忍到几时。虽说愤怒，这点心机我还是有的。
忽发臆想，某天大噜终于忍受不住，带一年轻姑娘到我面前要求分手，告知伊如何温柔体贴年轻美貌，相比我这河东狮吼如何粗鄙霸道蛮不讲理，我将何去何从。想起最近分隔沪苏两地尚且相思之苦，一旦被抛弃，恐不泪流满面、痛心疾首？不由愧从心生，想发温柔之声以慰之。
转念一想那几千块大洋泡汤，这几年辛辛苦苦赚钱，刀刃上的日子还不都是为了这几两银子？大噜劣迹斑斑、还不思进取，期望他改恶向善的希望眼看渺茫。呸！老娘还不奉陪了呢，谁要那败家子谁拿去，也省得老娘时时胃疼！
不由意平。
记之，待以后自勉。
也算是最近小三事件看太多的后续阴影。
明天会不同
3实在累得不行了，等待没有任何意义。明天开始要自立。
我是个professional，我可以自己加班，自己逛街，自己买东西，自己看书，自己写字画画，自己外出吃饭，自己去美容院，自己去唱歌，自己去泡吧，自己去看电影，自己去旅游，就像以前一样。
所有退化的功能，现在全都找回来。离开这摊污浊。
星期六的凌晨3点多，当所有人都去睡觉，我也该睡觉了。他也睡了，我不会原谅。
但是明天会是新的一天。
今夜无眠
1不开心的一个晚上。星期五，稍作休息，脑子里还装着明后天要加班的内容。
大噜在苏州，说好了今天加班到再晚也会回来。中午去中银的罗森帮大噜买只有那里才有买的巧克力球，想着明天可以给他带去，可惜居然买光了，只好买了呦哈的代替。
晚上到家，磨磨蹭蹭的吃饭，等大噜回来，不想一个人对着房间。可惜大噜加班到9点多，劝他不要来了，后来说了什么，忘记了。上论坛看文章，其间大噜说他回去了。没在意，过了好久，很累了，想睡觉，看到googletalk上大噜的灯亮着，却一直没和我说话。我以为他还在加班，就问还在加班吗？他说没有，我回来啦。我心想，怎么回来也不和我说话呀，我可一直在等着。心里有一点点不开心。
说了会儿话，劝他先去洗澡。洗完澡后继续聊天，讲到了一些话，我很不开心。大噜在那头，断断续续，喃喃的不知在说些什么，我觉得他在道歉，可是这种娘娘腔的每次都是这几句重复的话的毫不经过脑子就可以从口中出来的喃喃低语每次都让我觉得愤怒不堪。就像你在投诉时，每次都听到电话里说，”我们在调查后会由相关人员通知你”般无可奈何的愤怒。我的神经受到了摧残，我合上了电脑，让自己清静一下。很久很久，没有声音了。过了几十分钟，大噜发了一条常规短信“对不起，我不是故意的，对不起”。我很莫名其妙，到底对不起，故意点什么。是不是只要用道歉的语言就可以表示道歉的心情，即使并没有道歉的心意。
我开了电脑，上网，大噜在那里亮着，我望着他，眼睛发酸，很久，他没有任何反应。我想，他在那里忙着吧，没看到我，忍不住问他为什么不跟我说话，他说“我一直看着呢，看你什么反应，正准备跟你说话呢”。我愤怒极了，我不明白，面对我的愤怒，他会认为看着我灯亮着不出声观察会比较好。我无法抑制住愤怒，关机。
关机后，又收到一条常规道歉短信，我抑制住自己不去想它。11点多了，很累，可是睡不着。眼睛酸得要命，没什么电视，可是睡不着。一个多小时过去了，已经是凌晨，大噜没有再睬我。我想象着他会给我一些解释，一些安慰，说几句好听的话，什么也没有发生。我开始胡思乱想，想象他会不会又很傻的坐车回来看我，在我感到彻底失望的时候，突然推门进来说，噜布我回来了！我慌了，发了条短信给他。很快，他回我“对不起，我很想你，我在网上等你”。谜底揭晓，他在宾馆，在上网，一切正常，只不过这中间的一个多小时，空白。我感到受到了侮辱，当然，大部分是自找的，可是阻止不了我无法抑制的愤怒。
所以我决定，把这些写下来。在写这篇文章的时候，我没有打开googletalk，也许他还在上网，也许已经睡觉。这些都不重要。因为，又是2个小时，再没有消息。两个人中间的某些东西在改变。有时候，想象中的美好事物并不真就是那样，就像巴黎感觉中的巴黎，其实并不是真正的巴黎，失之毫厘，差之千里。今夜，已经无眠。
晚上看到不幸的事
0今天星期天，早上7点起来，去教堂做了礼拜后，大噜出发去公司加班，噜布在家先睡一会儿，再起来加班。于是一天就这么过了，晚上11点，大噜还没回来，噜布事情也还没做完。忙季啊忙季。
工作做得烦了，上网看看论坛，看到很不幸的事情。之前的张美然已经让我乍舌。而这次JY这个可怜的女子居然如此决绝得要走向极端。被封锁的博客在两个月内记录着走向那一刻的准备工作，直到最后，服药被救回，又义无反顾地从24楼跳下，博客才公开。那一刻，没有人还能做什么。但是之前，只要那个男人不拿她的钱去和三去罗马，不带走她的存款，不在和她一起时谈论她是如何如何得不如三；或者，男人一家，稍微有点人性，有一个人能讲一句人话，不威胁她是否不想活了。也许，能留住一条生命。
我总是觉得，那样的坚持，那样的绝望，那样的倔强，其实只要轻轻一个眼神就能挽回。可是没有。那个雄性动物自然没有。旁人又能给出什么。我们见过太多第三者插足的婚姻，愤怒的发泄、失态、本能的爆发，也许会被指责成村妇，于是有人同情，有人嘲笑，当然，婚姻的结局不会改变。所以，作为一个受过教育的女性，何必要那样呢？那又能哪样？不想报复、不想恢复，那太原始了，也太无望了。于是，剩下的只是绝望。对将来的一切一切的绝望，对下一步的绝望。在做无可做，想无可想的时候，死亡，成了顺理成章。
在这个社会对一些事一些人越来越宽容的时候，另一些人的生活被毁灭了。在喊出“每个人都应当追求自己幸福生活”的口号时，请慎重。它只是一个口号而已，并不是真理。当你的幸福建立在别人的痛苦上时，摸摸自己的良心，怎样的自私可以不惜毁灭别人的生活，即使她并不完全无辜。别让自己变成魔鬼。
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群众呼声